Cosas que pasan (2)

Este relato es irreal y grosero... todos los personajes que en él aparecen y los eventos que ocurren durante sus capítulos, incluso todos aquellos que pudiera parecer que están basados en nuestra realidad, son sólo burdas imitaciones, tergiversaciones o manipulaciones de una realidad que ocurrió de forma bien diferente, quizá hable de un mundo coexistente con el nuestro... debido a su lenguaje vulgar y mal educado, se recomienda que nadie lo lea.

COSAS QUE PASAN (2)

- PEPE... QUE EMPIEZA OTRA VEZ... ¿QUÉ COÑO ESTÁS HACIENDO? – me grita mi señora de nuevo, y es que no, no se cansa nunca, como el conejito aquel del anuncio que nunca agotaba las pilas.

- DEJA DE GRITAR JODER... ¡YA VOY MARILUZ! – respondo otra vez con la sensación de que esta historia ya la he vivido antes.

- Tras unos consejos publicitarios regresamos a RÁSCAME EL MELÓN... estábamos hablando con SAMUEL de cómo conoció a su ex-mujer... ¡¿SAMUEL?!... ¿ESTÁS BIEN?... te veo cara rara.

- Perdona JETAJE, igual estoy un poco superado por los acontecimientos que estoy viviendo hoy... había oído hablar de lo que pasa en televisión tras las cámaras, especialmente en estos programas... pero pensaba que eran sólo rumores, sin embargo he visto que la realidad supera con creces lo que me había imaginado... está siendo todo verdaderamente una experiencia.

- Así es la televisión de directo SAMUEL... es nuestra profesión y nuestra vida... pasan muchas cosas detrás de las cámaras para que todo salga perfecto para el espectador...

- A eso me refiero JETAJE... han pasado muchas cosas antes de que empezara el programa y también después de que haya empezado... sabía que había sesión de maquillaje antes de empezar el programa... había oído del calor que dan los focos y cómo eso podía hacerte sudar ante la cámara estropeando por completo tu maquillaje, cosa que es totalmente cierta porque estoy achicharrado... había oído muchas cosas, escuchado muchos consejos, pero lo que me ha sorprendido más, ha sido ver como cuando llegó la pausa publicitaria os ibais corriendo todos JETAJE... parecía esto la carrera de los 100 metros lisos de las olimpiadas... pensaba que os meabais... pero luego veros allí en el servicio de caballeros, a todos vosotros empolvándoos la nariz entre risas, como señoras de la clase alta, cada uno con ese estuche propio que trae incluso su pequeño espejito... me he sentido raro siendo el único que meaba JETAJE... no sé si en el baño de señoras ha pasado lo mismo, lo que sí que tengo muy claro es que el que venda esos polvos blancos tiene montado aquí con vosotros un negocio de puta madre...

- ¡¿SAMUEL?!... ¡QUE ESTAMOS EN DIRECTO!...

- ¡Upsss!... quiero pedir perdón a los espectadores... ya sé que no debo decir tacos, es que se me ha vuelto a escapar... reitero mis disculpas a los espectadores JETAJE.

- ¡Ves MARILUZ!... si ya te lo decía yo mujer, que en ese programa pasan cosas raras durante la publicidad... pero nunca me haces caso – le digo a mi señora con aire de suficiencia sabiendo que, por una vez, parece que tengo razón.

- ¡CÁLLATE PEPE!... que cada noche que te quedas a ver la televisión conmigo, en vez de hacerme compañía, lo único que haces es picarme una y otra vez para molestarme – dice mi señora mirando fijamente la televisión mientras el famoso JETAJE está congelado sin saber qué decir... parece que esos polvos de los que habla SAMUEL, para la improvisación no sirven...

- Bueno SAMUEL, corramos un tupido velo sobre esta conversación... aquí en televisión y en directo, algunas veces decimos cosas, o se nos escapan cosas, que no deberíamos decir... cosas que pasan... en fin... cuéntanos cómo fue todo con tu ex-mujer después de esa primera noche loca en que os conocisteis... cuéntanos, por ejemplo, ¿cómo o por qué tomaste la decisión de que fuera tu pareja?...

- Pues todo fue sorprendentemente rápido JETAJE... aunque bueno, tampoco es que hubiera mucho más que conocer de la gallina, tras una primera noche donde, como muy bien has insinuado, ya la conocí bien a fondo... tal vez eso influyera también mucho en empezar la relación... salir de casa sabiendo que no necesitas buscar trinchera igual precipitó un tanto mi decisión...

- Jajajajajaja... es que me parto contigo SAMUEL... jajajajajaja... ¡¿no me digáis que este tío no es un poco cachondo?!... sigue... sigue contando... jajajajajaja...

- Después de varios meses de relación con la gallina... muy intensos por cierto... me sentía como ese albañil que intenta dejar una pared perfecta para pintarla, pero al día siguiente cuando va a pintar, se encuentra con otro agujero que evidentemente hay que rellenar... pues eso, el que me quiera entender, creo que ya me entiende JETAJE... creo que no hará falta que dé muchos más detalles... fue cuando empecé a plantearme si debería dar otro paso hacia delante con la gallina o el paso debería de ser hacia atrás... tampoco era la mujer con la que había soñado toda la vida...

- ¡Ay SAMUEL!... jajajajajaja... ¡qué cosas dices!... vas a hacer que reventemos el audímetro esta noche... jajajajajaja... pero cuéntame... ¿cómo era entonces, la mujer con la que habías soñado?... hablando de albañilería... ¿de qué pasta querías que estuviera hecha?

- Jajajajajaja... pues supongo que como la que sueña cualquiera JETAJE... alta, guapa, inteligente... amable y cariñosa... un poco puta aunque sin pasarse... de esas mujeres que los hombres giran la cabeza para mirarla haciendo que tú te sientas orgulloso de caminar a su lado por la calle.

- No pensaba que fueras un hombre de tópicos... pero ya metidos en harina, voy a preguntártelo de forma directa SAMUEL... ¿tu ex-mujer era así o no lo era?... porque todos soñamos con cómo nos gustaría que fuera nuestra pareja perfecta, pero al final nos topamos con la realidad... no existe nadie perfecto y elegimos como pareja a alguien que cumpla algunos estándares, pero no todos.

- ¿Tópicos JETAJE?... no me creo hombre de tópicos... además tampoco te he dicho que quisiera que la mujer de mis sueños fuera rubia y tonta... pero bueno, tendré que darte la razón en que la gallina cumplía bastantes cosas... no es que fuera muy alta, aunque sí que era bastante guapa... tampoco es que fuera muy amable o muy cariñosa... aunque lo suplía con creces por su forma de ser... era muy gallina... jajajajajaja... aunque tengo que reconocer que esto último nunca me supuso un problema.

- Jajajajajaja... ¿y te sentías orgulloso de caminar junto a ella por la calle SAMUEL?... ¿los hombres a vuestro alrededor giraban la cabeza para mirarla como tú soñabas?

- Jajajajajaja... la verdad es que orgulloso sí que estaba, y te confieso también que había muchas veces en que los hombres se daban la vuelta para mirarnos... pero no porque ella fuera despampanante, más bien porque era muy gallina JETAJE... recuerdo ahora una vez que fuimos al cine y la gallina apareció con una minifalda de cuero negro y una chaqueta a juego, debajo llevaba una blusa blanca casi trasparente... sin sujetador y unas botas hasta las rodillas... parecía del oficio JETAJE, ya me entiende la gente... también recuerdo que a la salida llevaba una buena mancha blanca en una de sus mejillas... jajajajajaja... todos se giraban para mirarla y la gallina me decía que si iba muy provocativa, que si se había pasado, que la miraba todo el mundo con el que nos cruzábamos en aquel centro comercial...

- Jajajajajaja... SAMUEL... ya nos imaginamos que pasó en ese cine y veo que también eres un poco cabroncete... jajajajajaja... y en lugar de decirle por qué la miraban, ¿tú qué le decías?

- Tampoco soy tan cabrón JETAJE, eso quiero dejarlo bien claro delante de todo el mundo... una cosa es que no pudiese aguantarme las ganas en el cine... y ella encantada... y otra muy diferente es que yo la hubiese paseado por todo aquel centro comercial con un pegote de semen en su cara de forma consciente... pero ella no se dio cuenta y yo tampoco JETAJE... fue una amiga suya con la que habíamos quedado tras la película... yo pensaba que lo que menos miraban aquellos hombres y mujeres que se giraban era su cara, con aquella ropa que llevaba, como para mirarla a la cara... jajajajajaja...

- ¡MENUDO CABRÓN PEPE! – grita mi señora indignada.

- Ese sí que ha sabido vivir la vida MARILUZ – le digo a mi señora con cierto reproche.

- Anda PEPE... tendrás muchas quejas tú ahora viejo verde – responde sin dejar de mirar la televisión.

- Es que nosotros nunca hicimos locuras así de jóvenes MARILUZ – digo con pena mientras imagino la escena de mi señora haciéndome una buena mamada en aquellos cines que frecuentábamos en nuestra juventud y donde yo, tristemente, apenas alargaba un poco una de mis manos para tocarle ligeramente una teta.

- Eran otros tiempos PEPE... ¿te imaginas que nos hubieran pillado alguien?... en los pueblos como el nuestro, en poco tiempo todo se sabe... ¿qué le habrías dicho a mi padre? – y por primera en mucho tiempo, mientras vemos uno de esos programas de telebasura, veo que aparta la mirada de la televisión y me mira pareciendo verdaderamente interesada en conocer mi respuesta.

- Yo qué sé MARILUZ – digo un poco asustado, recordando las malas pulgas que tenía mi suegro, que en paz descanse... aunque entre vosotros y yo, sin que se entere mi señora... ojalá aquel hombre se hubiese ido a descansar bastantes antes.

- ¡COBARDE!... a lo mejor si lo hubieras intentado en aquella época PEPE, puede que te hubieras llevado más de una sorpresa – me dice mi señora dejándome con la boca abierta, sorprendido y sin palabras, mientras ella vuelve a mirar la televisión esbozando una leve sonrisa... ¿se reirá de mí?

- En fin, SAMUEL... la vida pasa... una curiosidad que seguro que tienen muchas personas en sus casas... ¿cómo fue la petición de matrimonio?

- ¿La petición de matrimonio?... jajajajajaja... pues si te digo la verdad no lo recuerdo muy bien JETAJE... fue todo un poco confuso, te explico... había una convención importante de mi empresa en una ciudad cercana, incluso venía gente del extranjero, de otras fábricas de aquella multinacional donde trabajaba... era en un hotel de lujo, luego había cena y nos pagaban la habitación una noche, aunque fuera cerca... se podía llevar acompañante y algunos de mis compañeros iban a ir con sus mujeres o parejas... entonces me pareció buena idea hacer lo mismo y le pregunté a la gallina si quería acompañarme... aceptó sin dudar un instante y allí nos fuimos los dos a aquella convención con una pequeña maleta cada uno... bueno tampoco quiero enrollarme con detalles insulsos... durante la cena, el posterior esparcimiento y el baile, nos pasamos ambos de lo lindo con el alcohol... era gratis...

- ¡Madre mía SAMUEL!... ¡ya me están subiendo los colores otra vez!... ¡cuenta!... ¡cuenta!...

- Cuando nos retiramos JETAJE... andábamos como podíamos... abrazados y apoyados uno el otro, entre risas, intentando no caernos... en cuanto nos metimos en el ascensor, no se habían cerrado las puertas y la gallina ya estaba de rodillas, me bajó los pantalones hasta los tobillos, me arrancó los calzoncillos tirándolos en una esquina y puso esa mirada de loba que tenía que hasta daba miedo... retrocedí y casi me caigo de culo JETAJE... menos mal que estaba cerca del fondo del ascensor.

- Jajajajajaja... ¿en el ascensor?... jajajajajaja... ¿y cómo llegasteis a la habitación SAMUEL?...

- Pues JETAJE... con mucha dificultad y bastante rojos de vergüenza... al menos yo... jajajajajaja... ya he contado que la gallina tenía buenas habilidades orales... yo simplemente cerraba los ojos y me dedicaba a disfrutar del momento olvidándome de todo lo demás... volví a la realidad cuando sonó el timbre del ascensor al llegar al destino... no me dio tiempo a nada, se abrieron las puertas, la gallina seguía allí de rodillas a lo suyo mientras yo la agarraba de la cabeza... me encontré con mi jefe y su mujer, que tendrían unos cincuenta y pico años... estaban esperando el ascensor, supongo que para bajar de nuevo a la fiesta...

- ¡¡NO!!... jajajajajaja... mira el público SAMUEL, esa señora de la derecha hasta se ha puesto colorada como un tomate... jajajajajaja... ¿no sería usted la mujer de la que habla SAMUEL?... jajajajajaja... ¿o está pensando usted en otra cosa?... porque SAMUEL es guapo ¿verdad señora?... jajajajajaja... ¿y qué te dijo tu jefe cuando te encontró en esa situación?... ¿te despidió en el acto o allí mismo te subió el sueldo SAMUEL?... jajajajajaja...

- Jajajajajaja... mi jefe me dijo JETAJE... literalmente y tal vez algo crecido por el alcohol o por la situación... joder SAMUEL, tú sí que la tienes bien enseñada... no como yo, que para poder tocarla tengo que pedir cita previa... todo eso antes de que la mujer, haciéndose la digna, o a lo mejor porque era digna, le callara la boca de un fuerte bofetón en la cara... jajajajajaja... la verdad es que, pensándolo un poco en frío ahora JETAJE, tenía cara de ser un poco frígida aquella mujer...

- Jajajajajaja... es que me parto contigo SAMUEL... jajajajajaja... menudas historias nos cuentas... sigue... sigue contándonos... jajajajajaja... no puedo parar de reír... ¡es que no puedo!... jajajajajaja...

- Jajajajajaja... el caso es que cuando llegué a la habitación con la gallina, recuerdo que le arranqué la ropa, la cogí en brazos y la lancé sobre la cama, para después tirarme entre sus piernas como el que se lanza a una piscina... no sabría decirte con seguridad qué pasó después JETAJE, todo a partir de ahí está muy borroso esa noche... me desperté porque llamaban a la puerta... no sabría decirte si había dormido varias horas o tan sólo un par de minutos... no podría asegurar ni una cosa ni la otra... la gallina estaba dormida, debajo de mí, boca abajo y con el culo todavía en pompa... y yo encima de ella, con mi masculinidad en carne viva y un tremendo dolor de cabeza... todo me daba vueltas...

- Jajajajajaja... ¿y quién llamaba a la puerta si puede saberse SAMUEL?...

- Servicio de habitaciones... nos traían una botella de champán y una nota JETAJE...

- Jajajajajaja... ¿y qué decía la nota SAMUEL?... ¿de quién era?...

- Pues era de uno de mis compañeros de trabajo y su mujer... no, no... no era de mi jefe JETAJE... jajajajajaja... y decía algo así como... ¡vaya nochecita que nos habéis dado pareja de cabrones!... pero felicidades por vuestro compromiso... sólo esperamos que, si nos invitáis a la boda... o nos alojáis en otro hotel o nos dejáis dormir un par de horas... enhorabuena pareja, que seáis muy felices juntos.

- Jajajajajaja... ¿y así fue cómo le pediste matrimonio a tu ex-mujer SAMUEL?...

- O cómo la gallina me lo pidió a mí JETAJE... jajajajajaja... siempre me dijo que tampoco recordaba muy bien lo que había ocurrido aquella noche... que sólo recordaba lo mucho que le costaba andar al día siguiente y lo mal que lo pasó sentada en el coche durante el viaje de vuelta... jajajajajaja...

- Y encima sería ella la que le pedio matrimonio a él... el romanticismo al poder PEPE – dice mi señora con cierto tono de indignación.

- Pero bueno MARILUZ... si estás cansada de ver día y noche la basura que ponen ahora en las televisiones, que cuando una mujer no está presumiendo de haberse acostado con este, con el otro o con el de más allá... está follando en directo en una piscina o bajo un edredón, sin importarle que la vea todo un país o su propia pareja – digo, con mala leche, mientras la miro expectante esperando su reacción.

- Siempre dices lo mismo PEPE... ¡ERES UN MACHISTA!... a ver si se te mete en esa cabezota tuya que ahora ya son otros tiempos – repite mi señora por segunda vez en lo que va de noche, mostrando esa vena feminista radical de que vale todo e intentando justificar lo injustificable.

- SÍ... nuevos tiempos MARILUZ – digo con ironía – los tiempos de la emancipación y el empoderamiento femenino... los tiempos de dignificar la figura de la mujer y eliminar el heteropatriarcado como dice la ministra analfabeta esa de PUTÉANOS... y algunos hombres y mujeres tan radicales como ella, aplaudiéndola hasta con las orejas... que bien le ha estado a su pareja, ese que se creía el torero más grande desde Manolete, acabar sin coleta y toreado... separación, divorcio y meses pagando pensiones de manutención por sus hijos... hasta que descubre por casualidad que no todos ellos son suyos... ¡VIVA LA EMANCIPACIÓN FEMENINA!... y también el no tener una pizca de vergüenza...

- En serio quieres ponerte a discutir de eso ahora PEPE – me dice interrumpiéndome de golpe y mirándome con odio... y es que hay temas que le duelen mucho a mi señora... aquella charlatana tenía bien engañadas a la mitad de mujeres del país, incluida la mía.

- ¿Discutir?... ¿es que todavía piensas que tienen razón?... si las idiotas esas que se creen modelos femeninos a seguir hoy en día, que además veneras, por no tener, no tienen ni argumentos... ¿cómo se llama la presentadora feminista esa que lleva años reivindicando la dignidad de la mujer, y para ello no ha encontrado mejor forma que lucir palmito, que no ropa, en las redes sociales o cuando da las campanadas de fin de año?... ¿así se reivindica una mujer hoy en día?... ¿quitándose la ropa?... eso siempre ha tenido un nombre MARILUZ... y no tiene nada que ver con dignificar la figura de la mujer... pero luego protesta porque los hombres hablan de ella como si fuera un objeto o porque recibe cientos de comentarios obscenos en las redes sociales... todo muy coherente – digo intentando no apretar el puño en señal de victoria, porque esta discusión ya casi está ganada.

- No sé PEPE, ahora no caigo... ¡¿TRISTONA FANTOCHE?! – dice mi señora en tono borde, intentando acabar una conversación que sabe que no la lleva a ningún lado.

- Será... tú sabrás MARILUZ... ya sabes que a mí todas esas actitudes de lo que tú llamas tiempos modernos me ponen de muy mal humor... "soy una mujer oprimida por el heteropatriarcado... por eso en vez de que me folle mi pareja, que me folle cualquiera y si me pueden grabar mejor, así luego tengo pruebas para poder pasárselo por la cara... ¡que se joda por ser hombre!" – digo tratando de poner voz de mujer con bastante poco éxito.

- Bueno PEPE, vamos a dejar este tema – y sonrío satisfecho al ver en esa frase de mi señora, esa esquiva bandera blanca de rendición que tan pocas veces hace ondear en nuestro día a día.

-... el tiempo va pasando y con él llegan nuevas responsabilidades... formar un hogar, facturas, hijos... ¿qué puedes decirnos de esa época de tu vida SAMUEL?

- Como todo en la vida JETAJE... cuando te haces mayor aumentan tus responsabilidades y eso hace que algunas personas cambien o al menos que den a entender que cambian... a la gallina que yo sepa sólo le gustaban dos cosas... abrirse bien de piernas y gastarse mucho dinero en cuantos caprichos se le antojaban... pero fuimos padres y me hizo creer que nuestro hijo...

- Espera, espera, espera... perdona que te interrumpa SAMUEL... ¿estás dudando con esas palabras de que tu hijo sea realmente tuyo?...

- ¡NO!... ¡NO!... JETAJE... mi hijo es mío porque lo he criado yo, lo quiero y espero que también me quiera a mí la mitad de lo que yo lo quiero... desde mi punto de vista, yo siempre seré su padre...

- ¡Qué bonitas palabras SAMUEL!... mira cómo te aplaude nuestro público... pero dinos ¿a qué te refieres entonces, cuando dices eso de que ella te hizo creer?... ¿qué fue lo que te hizo creer?

- Además mi hijo se parece muchísimo a mí físicamente... eso sí JETAJE, espero que no sea tan tonto como su padre y encuentre una buena mujer a la primera... a lo que me refiero es que la gallina poco a poco fue cambiando, decía que lo primero y más importante era nuestro hijo...

- No te sigo SAMUEL... nadie nos ha dicho en estos años que fuera una mala madre...

- De su desempeño como madre no voy a hablar y no hablaré nunca JETAJE... no estoy aquí para criticarla como madre sino como mujer... a medida que nuestro hijo crecía sus piernas se iban cerrando, al menos para mí... pero puedo dar fe también, más bien mi cuenta corriente pude dar fe, de que nunca dejó de gustarle gastarse montones de dinero en caprichos...

- Pero SAMUEL... no estas siendo justo... tu ex-mujer tenía un trabajo, ella también tenía su sueldo.

- Jajajajajaja... JETAJE... ¡cómo se nota que conoces poco a las mujeres!

- Jajajajajaja... creo que ya es la segunda indirecta que me lanzas SAMUEL... ¿estás intentando decirme algo?... pillín, pillín... jajajajajaja...

- Joder con el SAMUEL este MARILUZ... cuando caes bien y eres simpático, puedes llamar a alguien maricón con elegancia, incluso a la cara y en directo, en la televisión nacional... ¡¿y encima te ríen la gracia?! – exclamo con sorpresa.

- PEPE... ¡CALLATE JODER! – me grita mi señora, ya por costumbre, porque estoy seguro de que en esto está completamente de acuerdo conmigo.

- La gallina... era, no sé si ahora sigue trabajando allí, una empleadilla de poca monta en una oficina de barrio... ¿he dicho de poca monta?... pensándolo mejor JETAJE, igual de tan poca monta no era... porque parece ser que allí, en la oficina, la montaban bastante... me refiero a que el suyo era un trabajo normal y corriente, rutinario y mal pagado que le reportaba alrededor de mil euros al mes... vamos, como la gran mayoría de personas de este país en aquel momento... sin embargo, cuando estábamos casados ese dinero que ganaba no le alcazaba ni para medio mes... zapatos y ropa de marca, perfumes caros, potingues, peluquería, solárium, gimnasio... estoy seguro de que me olvido de algo...

- Esto se pone serio... perdona que te interrumpa SAMUEL, pero ese murmullo entre el público... ¿estás acusando a tu ex-mujer de despilfarrar el dinero alegremente?

- Bueno JETAJE... en el fondo he de reconocer que eso era culpa mía... haciendo como un símil, quizá un poco de mal gusto, es como si yo fuera su cajero automático y la gallina fuera eso que está pensado todo el mundo... sexo por dinero, el negocio más antiguo del mundo... pero funcionaba, ambos felices... el problema es que cuando la gallina cerró definitivamente las piernas, al menos para mí... el cajero automático que yo era para la ella, siguió funcionando a pleno rendimiento...

- Sé que ya me lo has negado anteriormente SAMUEL... pero yo particularmente te noto muy dolido... ¿no sé qué opina nuestro público y nuestros colaboradores de esta afirmación?

- ¡DOLIDO NO!... esa no es la palabra... lo que me siento todavía es humillado públicamente ante todo un país por una mujer que supuestamente decía quererme... ¿y me tengo que creer que me quería?... supongo que sí... al menos, para pagar sus facturas y sus caprichos... a mí no se me ocurriría humillar así a una persona a la que he querido, gratuitamente, saliendo en televisión a reírle las gracias a mi amante, mientras mi pareja está en el trabajo o en casa cuidando del niño... que ninguno de los dos tuvo un mínimo de vergüenza ajena JETAJE... bastaba decir que se habían malinterpretado las fotografías, aunque sólo fuera un cuento chino...

- Vuelvo a repetirte la frase de moda en aquella época SAMUEL... ¡COSAS QUE PASAN!...

- Y lo entiendo JETAJE... pero... ¡QUE IBAN COGIDOS DE LA MANO JODER!... como padre e hija...

- Pero SAMUEL... eso no es tan grave... ¿por qué te sienta tan mal que fueran cogidos de la mano?... ¿o lo que te sienta mal es que tu ex-mujer te dejase por un hombre mayor?

- ¡TÚ... JETAJE... NI TE IMAGINAS LAS GUARRADAS QUE HACIA CON LA GALLINA CUANDO ÉRAMOS NOVIOS Y TODAVIA NO ME DEJABA NI COGERLA DE LA MANO EN PÚBLICO!

- A ver SAMUEL... con calma... después de lo que nos has contado que pasó el primer día, yo me lo espero ya todo... jajajajajaja... pero para que nos entendamos... ¿nos estás diciendo que el gesto de ir cogidos de la mano significaba, o crees que significaba, que ellos ya tenían una relación más asentada en el tiempo?

- Por supuesto... podíamos haber sido muy felices todos... la gallina a sus cosas y yo a las mías... no hacía falta humillarme en televisión delante de todo un país como hizo, como hicieron JETAJE...

- Espera... espera... espera SAMUEL... ¿cómo que podíais haber sido felices todos?... ¿de qué estamos hablando aquí?... ¿de formar una familia moderna?... ¿una comuna?... ¿un triángulo?... ¿un rombo?

- A ver JETAJE... como has dicho son cosas que pasan... ¿felices todos?... muy fácil, resumiendo... la gallina encuentra un nuevo mamón... ¡uy! perdón... un nuevo amor, que la hace feliz... el vividor ese, mi mejor amigo, un nuevo juguete con el que sentirse de nuevo joven... y yo una forma de librarme de la gallina sin tener que pagarle un sólo céntimo por el divorcio... ¡todos felices!

- Jajajajajaja... hombre SAMUEL, pues visto así... jajajajajaja... ¿qué crees que falló?

- Se hablaba mucho de que mi mejor amigo debía tener cuentas ocultas en el extranjero... en Andorra, Suiza, Panamá, Islas Caimán... yo creo que estaba tieso JETAJE...

- ¿Y qué te hace pensar eso SAMUEL?... por cierto, me encanta como te refieres a tu corneador como tu mejor amigo... ojalá todos los hombres engañados se lo tomasen con ese humor...

- No sé... un tío de esa edad que vive con su madre, que la empresa donde trabajaba y conoció a la gallina tampoco es que fuera generosa con los sueldos... con el tren de vida de la gallina... me da que ambos sabían que necesitaban a alguien que les pagara la fiesta... y ese tonto era yo JETAJE.

- ¡JODER MARILUZ!... ¡QUÉ RAZÓN TIENE SAMUEL! – me sorprendo a mí mismo en pie, aplaudiendo efusivamente en el centro del salón como cuando estoy viendo un partido en la televisión y ha marcado mi equipo o mi selección... pero esta vez no, esta vez no hay fútbol, estoy viendo RÁSCAME EL MELÓN un viernes noche con mi señora... pura y dura telebasura que siempre he odiado y que odio.

- ¡PEPE!... ¡QUE NO ME DEJAS ESCUCHAR! – grita mi señora para que pueda oírla, tratando de disimular la risa – además... ¡son casi las once de la noche!

- ¡VIVA SAMUEL!... ¡VIVA COÑO!... ¡VIVA! – grito emocionado mientras sigo aplaudiendo – ¡JODER... otra vez publicidad MARILUZ!... ahora que se ponía la cosa interesante.