Cosas que pasan (1)

Este relato es irreal y grosero... todos los personajes que en él aparecen y los eventos que ocurren durante sus capítulos, incluso todos aquellos que pudiera parecer que están basados en nuestra realidad, son sólo burdas imitaciones, tergiversaciones o manipulaciones de una realidad que ocurrió de forma bien diferente, quizá hable de un mundo coexistente con el nuestro... debido a su lenguaje vulgar y mal educado, se recomienda que nadie lo lea.

COSAS QUE PASAN (1)

- PEPE... QUE EMPIEZA COÑO... ¿QUÉ ESTAS HACIENDO? – me grita mi mujer desde el salón haciendo gala de su ya habitual amabilidad hacia mi persona.

- QUE NO ME GRITES JODER MARILUZ... ¡QUE YA VOY! – respondo yo también con un grito acabando de fregar los platos de la cena... harto de lo que tengo que aguantar a diario por cualquier cosa... esta vez, por estar ayudándola en las tareas de la casa para evitar las voces de mañana por no haberlo hecho... debí dejar los platos sin limpiar y que mañana se las apañase ella sola, total, las voces no me las he ahorrado.

Siempre igual la pesada de mi señora desde que se volvió una progre empoderada de esas, ojalá me hubiera divorciado de ella en aquella época... ¿cuántos años hará ya?... ¿12 años?... no lo sé... lo triste es que ya ni me acuerdo cuánto tiempo hace desde que, poco a poco, me empezó a amargar la vida, a lo mejor puede que sean incluso 15 años... una sonrisa se dibuja en mi cara mientras pienso lo bien que podría estar viviendo sólo, en una casita propia, sin fregar los platos de la cena... sin tener que aguantar las voces que me da mi señora durante todo el día y que no me dejan vivir tranquilo... o sin tener que aguantar sus constantes ronquidos durante toda la noche, que tampoco me dejan dormir a gusto.

- Ya estoy aquí mujer – digo mirando la televisión mientras me siento en el sofá – si todavía están con los putos anuncios, ¿de verdad se venden tantas cosas MARILUZ?

- Yo qué sé si se venden o no se venden PEPE... pero ya que estás aquí y no ha empezado el programa, aprovecho para preguntarte algo, que luego no quiero interrupciones – me dice mirándome con esa cara acusadora suya que ya me hace pensar que la he cagado... ¿en qué?... pues ni idea, os lo juro, pero seguro que en algo.

- ¿Qué pasa esta vez MARILUZ? – digo desviando la mirada hacia el televisor para poner toda mi atención en una jovencita rubia y estupenda que, en bañador, está lavándose la cabeza en un anuncio de champú... un bañador que ni mojado trasparenta donde debería, o más bien, donde a mí me gustaría, porque la alegría para mi vista podría haber sido todavía mayor... pero ya se sabe, en la televisión en estos tiempos, está todo estudiado y pensado.

- ¡¿Sabrás que día es mañana PEPE?! – otra de las famosas preguntitas de mi señora que seguro que esconden alguna trampa, siempre igual, ¿tanto le cuesta ser directa?

- ¿Mañana?... ¡sábado MARILUZ!... 18 de Julio... año 2026... mañana de madrugada es la final del mundial de fútbol en Estados Unidos... ¡qué vergüenza!... ¡qué mundial!... ¡escándalo tras escándalo!... menos mal que mañana se acaba todo… al final todo en este mundo lo pudre la política o el dinero – digo sin prestarle demasiada atención a mi señora, perdido en mis fantasías con la rubia del anuncio y pensando en lo que haría con ella si la tuviera delante con veinticinco o treinta años menos... aunque fuera sólo un ratito.

- ¡PEPE! – me grita – ¡qué estoy hablando contigo PEPE!... ¿¡ME ESCUCHAS!?

- Si no es eso... no tengo ni idea MARILUZ... siempre estás con tus jueguecitos y tus preguntitas absurdas... ¿por qué no me lo dices tú de una vez, y así acabamos antes con esta conversación que no va a llevarnos a ningún lado? – digo bajito negando con la cabeza.

- ¡Qué desastre de hombre! – niega ella con la cabeza ahora mirándome mientras abre los brazos para después encogerse de hombros en señal de impotencia – mañana es el cumpleaños de nuestro nieto... ¿no me digas que ya se te ha olvidado?... ¡y eso que sólo tienes uno!... ¿de verdad tienes pensado ir con las manos vacías?... menos mal que ya me he encargado yo de comprar los regalos... porque contigo... ¡vaya abuelo estás tú hecho PEPE!

Por suerte comienza el programa y le hago el gesto de que se calle y escuche... y lo hace... ¡LO HACE!... intento disimular mi suspiro de profundo de alivio y empiezo a pensar que tiene razón y que cada vez soy más idiota... ¿cómo he podido olvidarme del cumpleaños de mi único nieto?... bueno, supongo que son... cosas que pasan... lo que me ha sorprendido es que mi señora se haya callado incluso ante esto, en vez de aprovechar como hace siempre, para reñirme y echarme una buena bronca... no os mentiré, no me gusta ver la telebasura, pero tal vez sea por detalles como este que la vea... ¿quién no desea mandar callar a su señora antes de que le eche una bronca, bien merecida, y que ella lo haga a la primera y sin rechistar?... no sé si ese es el poder de la telebasura con la gente, pero al menos con mi señora ¡FUNCIONA!... subo un poco más el volumen del televisor... allá vamos... otra noche de circo, a ver los payasos de la televisión, mientras espero hasta que empiece el partido...

- Buenas noches a todos... bienvenidos a una nueva edición nocturna de vuestro programa favorito... soy JETAJE AGACHATÉ y está noche, aquí en TELECIRCO, vamos a informarles de las últimas novedades que tienen que conocer para estar perfectamente informados de toda la actualidad del mundo del corazón y el famoseo... esto es RÁSCAME EL MELÓN... ¡dentro sintonía!

- Anda que no pierde aceite el JETAJE este... como para ir detrás de él con el coche y tener un despiste MARILUZ... ¡nos matamos! – digo con una sonrisa.

- ¡CALLATE JODER PEPE! – me grita mi señora, encantadora ella como siempre.

- Hace varios años unas fotografías realizadas aparentemente de forma accidental por un turista que disfrutaba de un par de días de vacaciones con su familia en una conocida ciudad de nuestro país pusieron patas arriba gran parte de la nación... pero esas mismas fotografías pusieron también patas arriba la vida y la familia de una persona hasta hoy anónima, nuestro protagonista de esta noche... mucho se ha hablado... mucho se ha especulado... y por qué no decirlo también, mucho se ha inventado sobre él durante todos estos años en los que ha preferido siempre permanecer en el anonimato... fuera de los ojos del gran público... pero esta noche esa persona a la que un país entero deseó y desea todavía poner un rostro, se sentará aquí en nuestro plató... en directo y en exclusiva... para contestar a todas las preguntas que muchos de nosotros nos hicimos y que nos hemos hecho durante todo este tiempo... a continuación aquí, en RÁSCAME EL MELÓN... un anuncio y volvemos.

- ¿Ya estamos otra vez con los putos anuncios MARILUZ? – digo indignado.

- Bueno PEPE... siéntate ahí calladito o vete para la cama... todo el día protestando... es que ya no sé cómo te soporto – brama mi señora, aunque rápidamente cierra el pico al ver que el anuncio de uno de los patrocinadores del programa ha terminado y el afeminado presentador retoma la palabra con su verborrea habitual...

- Bueno antes de dar entrada a nuestro protagonista principal de esta noche, vamos a presentar a los colaboradores que nos van a acompañar... ellos participarán después de nuestra entrevista en el debate, nos darán sus opiniones sobre la misma y también nos contarán otras novedades de la actualidad que han sucedido en los últimos días... ¡CÁSCAMELA PUTOJA!... ¡DARIA PUTIÑA!... ¡ENRICO FOLLAMOROS!... ¡CONREICHEL FOLLO!... y... ¡ANTON MEMONTARA!... buenas noches a todos... ¡UN FUERTE APLAUSO PARA ELLOS!

- Eso... eso quisiera él MARILUZ... que lo montara el ANTÓN ese u otro cualquiera... seguro que éste es de los plumas esos a los que les vale cualquiera – pienso... ¿o quizá lo he dicho en voz alta?... paso mi mano por la frente varias veces intentando disimular mientras sonrío dando vueltas en mi cabeza a mi propia ocurrencia... y de paso miro entre los dedos de mi mano para comprobar si mi señora me ha oído.

- ¡PEPE! – me grita cuando nuestros ojos se encuentran... ¡madre de dios!... si las miradas matasen me desangro aquí mismo, donde estoy sentado... cierro los ojos brevemente deseando, como un niño pequeño, desaparecer de su vista al no verla... esa mirada no deja lugar a dudas, lo he dicho en voz alta... pero si tenía bastante gracia... ¿o no?... en fin, a ella no le hizo demasiada y cuando llevéis casados tanto años como yo, entenderéis que hay situaciones en las que es muchísimo mejor no forzar la situación y estarse bien calladito.

- Y sin más preámbulos démosle todos un fuerte aplauso a nuestro invitado especial SAMUEL...

Y ahí entra caminando elegantemente vestido con un traje gris oscuro y una camisa burdeos el tal SAMUEL ALONSO, el que todos los medios sensacionalistas y todos programas de la telebasura calificaron en su día como el segundo cornudo más importante en la historia de la televisión del país... pero no vayáis a pensar que lo pusieron en segundo puesto porque la magnitud de la afrenta fuese menor que la que sufrió el que oficialmente encabezaba aquella morbosa lista... para nada... simplemente lo colocaron en segunda posición porque había conseguido vivir en el anonimato y evitar que el país entero, a través de sus medios de desinformación y cotilleo, le pusiera un rostro... ya se sabe que no queda nada bien en el mundo del cotilleo, que vive en muchos casos de humillar a las personas, que un desconocido encabezase una lista.

Si os preguntáis por el nombre del primero, desgraciadamente no lo recuerdo... recuerdo, sin embargo, que se hizo muy popular un video suyo corriendo al más puro estilo Forest Gump en una playa del caribe brazos en alto y gritando a pleno pulmón el nombre de su pareja, mientras a ella, un musculitos sin cerebro la ponía bien a punto... la verdad es que no sé muy bien qué intentaba conseguir aquel chico corriendo de aquella forma... ¿tal vez buscaba alcanzar su dignidad?... ¿tal vez buscaba huir de su vergüenza?... la verdad es que nunca lo he tenido nunca demasiado claro... aunque el pobre chaval, finalmente no consiguió ni lo uno ni lo otro.

- Buenas noches SAMUEL... antes de nada quería agradecerte la presencia en este programa y que hayas decidido, por fin, dar la cara públicamente para contar tu versión de los hechos.

- Buenas noches JETAJE.

- Entenderás SAMUEL, que la primera pregunta es obligada... es la pregunta que se hace todo un país... ¿por qué ahora?... ¿por qué has decidido dar la cara ahora después de tanto tiempo?... algo que no quisiste hacer en su momento?

- Es muy simple JETAJE, hay un momento en la vida para todo... dar la cara ante la opinión pública cuando ocurrió todo podría traerme, según mi abogado, más perjuicios que beneficios de cara a los futuros acontecimientos que se han ido desarrollando en mi vida desde aquel día...

- Entendemos y entiendo perfectamente esa manera de pensar SAMUEL... estar bajo el escrutinio público no es algo que quiera todo el mundo... nosotros, la gente que trabaja en la televisión, sabemos a qué nos enfrentamos exponiendo nuestra imagen al gran público... y dime, si he entendido bien, estas aquí porque ahora dar la cara ya no te perjudica... ¿qué ha cambiado SAMUEL?

- El punto principal JETAJE, es que desde hace un par de días soy un hombre felizmente divorciado... más de tres años ha tardado la, voy a llamarla injusticia de este país, en resolver sobre las condiciones de mi divorcio... pero ahora ya hay una sentencia firme y me ha dicho mi abogado que no es recurrible...

- Ese sí que sabe MARILUZ... y ahora a vivir la vida que son dos días, sin preocuparse de nadie más que de él mismo – pienso y sonrío.

- ¡¿QUÉ DICES?!... ¿qué cojones has dicho PEPE?... estás hoy tú muy graciosillo... a ver dime... ¿qué quejas tienes tú de mí carcamal? – dice mi señora mirándome mientras parece que le sale humo por las orejas.

- Yo no he dicho nada... ni siquiera he llegado a pensarlo MARILUZ – digo con un hilo de voz bastante asustado... ¡hay que ver cómo se ha puesto!

- A ver si te metes esto en la cabeza de una vez viejo chocho... ya no eres capaz de hacer o pensar nada con la boca cerrada... masticas con la boca abierta, ni te imaginas la tortura que es tenerte en frente durante las comidas... pero es que cuando lees o piensas con esa cabezota sin pelos que tienes, lo dices todo en voz alta o lo murmuras lo bastante alto para que los que te rodean puedan escucharte perfectamente... las veces que me he contenido para no mandarte a la mierda por las mañanas cuando lees el periódico en la cocina y yo estoy cocinando PEPE... ¡qué bien estabas trabajando en vez de prejubilado! – dice mi señora dejándome completamente mudo... ¿será verdad?

- Bueno estimados colaboradores y espectadores, creo que ya tenemos la primera gran exclusiva de esta larga noche de programa... SAMUEL es oficialmente un hombre divorciado... felizmente, por cierto, como acaba de añadir no sé si con alguna intención oculta... cuéntame SAMUEL, o más bien, cuéntale a toda la gente que está aquí en el plató y por supuesto, a nuestra audiencia en sus casas, cómo te ha ido la vida desde que aparecieron esas fotografías hasta el día de hoy.

- Pues no hay mucho que contar JETAJE... lo pasé mal en su momento, especialmente por mi hijo... pero luego la vida sigue, me trasladé en la multinacional en la que trabajaba y hace más de tres años que vivo, muy felizmente por cierto, en el extranjero... allí tuve la oportunidad de ascender en la compañía, la vida se ha portado muy bien conmigo estos últimos años... fue soltar aquel gran lastre que cargaba y mejorar todo de repente.

- Creo que todos nos alegramos de eso, pero también tenemos muchas preguntas... ¿qué le dirías ahora SAMUEL, a ese hombre y también a tu ex-mujer, que te pusieron en evidencia delante de todo un país si los tuvieras delante?... imagínate que esa cámara es alguno de ellos.

- ¿Qué le diría a mi mejor amigo y a la gallina?... pues no sé JETAJE, es difícil responderte así, sin haberlo pensado demasiado...

- Espera, espera, espera... perdona que te interrumpa, sólo un momento SAMUEL... ¿acabas de llamar al hombre con el que te engañaba tu ex-mujer, tu mejor amigo?... jajajajajaja... ¿y acabas también de llamar a tu ex-mujer, la gallina?... me parto... ¿lo habéis oído todos bien?... jajajajajaja... ¡su mejor amigo y la gallina ha dicho!... jajajajajaja... ¿lo han oído todos?... jajajajajaja

- Otro cornudo sin dignidad... míralo ahí en televisión... ¡orgulloso y todo!... ¡vaya país bonito nos está quedando!... luego sale el ministro ese, el que es medio imbécil MARILUZ, no me acuerdo ahora del nombre, diciendo que hay que prohibir los toros... ¡pero si cada vez hay más! – digo en voz alta con la clara intención de conocer la opinión de mi señora sobre el tema sin preguntarle directamente.

- Bueno PEPE... ¿y qué querías que hiciera?... ¿liarse a tiros? – dice mi señora con tono neutro, sorprendiéndome también sea dicho, porque no me ha gritado por la interrupción.

- Entonces le habrían metido preso MARILUZ... cornudo y apaleado... pero viendo el vividor con el que se había juntado su ex-mujer y conociendo sus antecedentes... igual alguien le hubiese propuesto para que le dieran el indulto – digo soltando una carcajada.

- ¡CALLATE YA PEPE!... ¡HAY VECES QUE SÓLO DICES GILIPOLLECES Y BURRADAS! – me grita mi señora... que ya estaba tardando por cierto, ya eran dos frases de conversación normal y sin gritarme, las he contado.

- Ya conoces el dicho JETAJE... uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde... sé que todo el mundo cree que ese dicho tiene que tener una connotación negativa, porque la persona que suele decirlo ha sufrido una perdida... pero en mi caso fue todo lo contrario, no sé si seré el primero que utiliza esta expresión de forma positiva, pero como ya he dicho antes todo me ha ido mucho mejor sin el lastre de la gallina en mi vida... así que, respondiendo a tu primera pregunta, aunque no lo vi como un amigo en su momento, ahora que ha pasado el tiempo y lo veo todo en perspectiva, diría que rotundamente SÍ, ese hombre que salía en las fotografías con la gallina, aunque no tenga el placer de conocerlo en persona, lo considero el mejor amigo que he tenido jamás en mi vida... nunca nadie me ha hecho un favor tan grande JETAJE... le daría las GRACIAS... ¿qué menos?...

- No sé SAMUEL... me dices que estas muy feliz ahora que por fin has firmado el divorcio, pero creo detectar que en esas palabras tuyas queda todavía mucho rencor... como si quisieras aparentar que ya no amas a esa persona con la que compartiste tu vida y fue tu mujer... tengo la sensación que tras esas palabras tuyas sólo se oculta la intención de intentar hacerle daño de forma gratuita... pero bueno, eso es lo que has dicho y opinas tú... cambiando de tema y empezando ya la entrevista, cuéntanos cómo conociste a tu ex-mujer SAMUEL.

- Jajajajajaja... perdona que me ría JETAJE, pero es que ese razonamiento tuyo es erróneo... cómo conocí a la gallina... lo recuerdo como si fuera ayer y es gracioso de cojones... ¡upsss! perdón...

- ¡No digas tacos SAMUEL!... aunque bueno, al menos ya no estamos en horario infantil... pero, por favor, procura evitarlos dentro de lo posible.

- Perdona JETAJE... ya me lo habían dicho, que evitara decir tacos en directo... aunque después de decirme eso, no sé si debería contestarte a esa pregunta... al menos con sinceridad...

- Venga SAMUEL... no puede ser tan grave... ¿o sí?... además, ya no estamos en horario infantil...

- La verdad JETAJE, y nada más que la verdad... no creo ni que la gallina sepa la primera parte de esa historia, pero lo cuento entero ya que me dices que no hay problema al estar fuera del horario infantil... aquella noche había quedado con unos compañeros de trabajo para salir a cenar todos juntos ya que era el cumpleaños de uno de ellos... tras la cena, los chupitos y la copa de rigor en el restaurante, decidimos ir a una discoteca que no quedaba muy lejos para seguir con la diversión... la noche fue pasando entre conversaciones, bromas, risas, bailes... naturalmente alguna otra copa más nos fuimos tomando durante la noche, hasta que tuve ganas de ir al servicio...

- ¡¿NO?!... jajajajajaja... ¿no me digas SAMUEL, que ella estaba en el servicio de caballeros?... empiezo a entender que no quisieras decir toda la verdad de cómo os conocisteis... jajajajajaja... ¿y que hacía la buena mujer allí dentro?... jajajajajaja... ¡¿no me digas que miraba pajaritos?!...

- No es lo que piensas JETAJE... jajajajajaja... la gallina hacía cola para entrar al baño de chicas con una amiga que estaba de espaldas y que vestía... bueno, no sé muy bien si aquello que vestía se puede llamar minifalda o si se puede decir que aquello era vestir, porque no tapaba absolutamente nada... en fin, que la vestimenta o no vestimenta de su amiga me llamó la atención... me puse tras ellas dándoles la espalda, disimulando un poco... además en el servicio de caballeros también había algo de cola... pensé que no llamaría mucho la atención que esperara en la cola medio metro más adelante o más atrás... y ya en esa situación, junto a ellas, pude escuchar parte de la conversación que tenían...

- SAMUEL, SAMUEL, SAMUEL... ¿escuchando conversaciones ajenas?... eres un pillín, muy pillín... eso está muy mal SAMUEL y no debe hacerse... pero ya que tú lo hiciste... dinos, ¿de qué hablaban la amiga de la mini-minifalda y tu futura ex-mujer?

- Su amiga JETAJE... jajajajajaja... le dijo que estaba ya un poco borracha y la gallina le contestó que ni se le ocurriera irse con uno a follar al aparcamiento y dejarla sola en aquella discoteca como había hecho la semana anterior...

- Jajajajajaja... ¡¿NO ME DIGAS SAMUEL?!... jajajajajaja... me parto...

- Lo peor de todo JETAJE, o lo mejor según se mire... es que su amiga le contestó a la gallina algo así como... mira quien fue a hablar, la guarra a la que si cualquiera de esta discoteca le hubiera pagado dos copas, ya estaría de rodillas, chupándosela al desconocido, oculta entre otros dos coches aparcados ahí fuera...

- Jajajajajaja... ¿no es buenísimo esto querido público?... ¡conversaciones de mujeres del mundo real!... jajajajajaja... ¡SIN FILTROS!... jajajajajaja... ¿y qué hiciste SAMUEL?...

- Pues viendo el panorama JETAJE, lo único que se podía hacer en una situación así... lo que hubiera hecho cualquier hombre... bueno, casi cualquier hombre... jajajajajaja... esperar a que salieran las dos del baño y disimuladamente seguirlas para ver en qué parte de la discoteca estaban...

- Jajajajajaja... el tuyo SAMUEL, me parece a mí, que no era el mejor método del mundo para ligar cuando eras joven... jajajajajaja... me parto... pero cuéntanos... ¿era efectivo?

- Una vez las tuve ubicadas, fui en busca de mis amigos mientras pensaba si llevarme de cómplice al más valiente o al más borracho... nos acercamos a hablar con ellas y tras las presentaciones le dije a mi amigo que se llevara a la otra fresca... yo creo que sus padres se equivocaron con el nombre JETAJE... ¿SOFÍA?, aquella mujer merecía llamarse ¡SOFEA!... fea a rabiar, cuando le vi la cara entendí que sólo llevaba aquella mini-minifalda para poder ligar algo, si algún chico la mirase a la cara estaba jodida... jajajajajaja... muy jodida y sin haber jodido... jajajajajaja... y yo me quedé con la gallina, invitándola a un par de copas y dándole palique mientras se las tomaba...

- Jajajajajaja... ¡di que SÍ SAMUEL!... ¡todo un caballero de brillante armadura que acude al rescate de dos doncellas solas y necesitadas junto a uno de sus mejores amigos!... jajajajajaja...

- Jajajajajaja... un caballero que iba ya empuñando su espada JETAJE... y que no iba a perder su oportunidad... jajajajajaja...

- ¡SAMUEL!... ¿no me digas que...

- Había que intentarlo... y hubo suerte... tras un primer beso algo casto, la gallina me agarró de la mano, me arrastró hasta el aparcamiento y acabamos metidos entre dos coches como bien había pronosticado su feísima amiga... una vez allí, sin decir ni media palabra o volver a besarme, se arrodilló y empezó a hacerme una mamada increíble... sabía muy bien lo que hacía JETAJE... recuerdo que me dejé hacer, yo tenía los ojos cerrados y creía que flotaba en el aire, no sabía ni a dónde agarrarme porque me tambaleaba de gusto... no me atrevía a agarrarla del pelo por si se molestaba, fíjate tú que tontería... y estaba a punto de caerme... y también de correrme JETAJE... pero de repente se detuvo, y para mí fue como si se hubiese parado el tiempo y no supiera ni siquiera dónde estaba... creo que tardé varios segundos en reaccionar y abrir los ojos... cuando lo hice, ya me encontré a la gallina agachada sobre el capó de uno de los coches aparcados, con la falda enrollada en la cintura, las bragas por los tobillos y mirándome como una loba hambrienta... me dijo que ella no tenía condones y que si yo tampoco los tenía y no me atrevía a metérsela en el coño sin protección, por lo del riesgo de embarazo y esas cosas, que se la podía meter tranquilamente por el culo... que le daba igual lo que hiciera, pero que lo hiciera ya y le diera bien dado... que si era tan paradito para todo... que ya estaba tardando mucho y que si no espabilaba, se iría a buscar a otro...

- SAMUEL... yo también he vivido alguna de esas noches locas en primera persona y para qué contarte las sensaciones... cada vez que lo recuerdo... ufff... no sabéis lo bien que se pasa querido público... me dan hasta sudores...

- Y todo por escuchar a escondidas... si no, estoy seguro de que aquel culito lo hubiera perforado cualquier otro tío de aquella discoteca... jajajajajaja... ya sabes lo que dicen de las gallinas JETAJE... pues en este caso, la frase no podría ser más cierta... por desgracia, eso de escuchar a escondidas, como decías antes, no está bien... y el karma me la acabó devolviendo años más tarde.

- ¿No dice nada el JETAJE este ahora?... ¡míralo MARILUZ!... jajajajajaja... ¿crees que se ha corrido sólo de imaginarse a sí mismo agachado contra un coche recibiendo por detrás o crees que está pensando que él es quien está de pie dándole por detrás a otro pluma?... desde luego, vaya cosas que te gusta ver en televisión, si nuestros abuelos levantaran la cabeza y vieran estos programas, se morían de nuevo – digo mientras niego con la cabeza viendo que el tal JETAJE está colorado, con la respiración agitada y es incapaz de articular una sola palabra.

- ¡CÁLLATE PESADO!... si no te gusta el programa, vete a limpiarte la dentadura postiza y luego métete en la cama... hoy me estás hartando de verdad PEPE – dice mi señora sin mirarme con tono muy severo.

- Perdonad, necesitaba un momento... ¿y cómo acabó la historia SAMUEL?... ¡cuéntale a nuestro público y nuestros espectadores que están deseando saber hasta el más mínimo detalle de aquella primera noche donde se desbordó la pasión!

- Y vaya si se desbordó todo... allí a lo perrito, en el aparcamiento, dándole con todas mis fuerzas mientras ella no dejaba de gritar y de pedirme más y más... ¿el colofón final?... creo que fue como cuando en una fiesta se descorcha una botella de un buen champán... con un gran ¡PLOP!... y luego empieza a derramarse toda la espuma del interior, mucha mucha espuma, saliendo a borbotones por todos lados mientras alguien intenta acercar una copa para que no se derrame todo por la mesa o el suelo... pues yo no hice nada, fue la gallina la que se acercó rápidamente e intentó inútilmente contener todo aquel desastre que podía formase con mi espuma... pero la gallina no tenía copa, sólo la boca JETAJE... ¿ya te lo imaginas verdad?

- ¡SÍ!... SÍ SAMUEL... nos lo imaginamos todos... ufff... vaya aventurita SAMUEL... y parece que es sólo el principio de una historia mucho más larga... que promete ser interesante y excitante a partes iguales... lamentablemente me avisan mis compañeros por el pinganillo que tenemos que pasar a la publicidad... en unos minutos seguimos charlando con nuestro invitado y nos cuenta más anécdotas... todavía hay mucha historia que contar aquí... RÁSCAME EL MELÓN... ¡no se vayan!...

- ¿Se puede saber dónde coño vas ahora PEPE?... ¿no puedes estar ni diez minutos ahí, sentado tranquilamente, callado y sin molestar? – dice mi señora.

- Pues a mear MARILUZ... que parece que tengo que pedirte permiso para cualquier cosa que hago en esta santa casa – respondo algo molesto por su actitud controladora.

- Ay PEPE, PEPE, PEPE... esa próstata... tienes que ir al médico hombre de dios... pero cuando te pones cabezón no hay manera contigo – doblo la esquina del pasillo y sé que ya no me ve, entonces asiento con la cabeza a sus palabras... cuando tiene razón, tiene razón, pero mejor que no me vea dársela... bastante la aguanto ya como para reconocerle lo del médico.