Cosas que pasan (5)

Este relato es irreal y grosero... todos los personajes que en él aparecen y los eventos que ocurren durante sus capítulos, incluso todos aquellos que pudiera parecer que están basados en nuestra realidad, son sólo burdas imitaciones, tergiversaciones o manipulaciones de una realidad que ocurrió de forma bien diferente, quizá hable de un mundo coexistente con el nuestro... debido a su lenguaje vulgar y mal educado, se recomienda que nadie lo lea.

COSAS QUE PASAN (5)

- Bienvenidos de nuevo a esta histórica noche en TELECIRCO, seguimos en directo en RÁSCAME EL MELÓN con nuestro invitado SAMUEL... sin embargo, al otro lado del teléfono tenemos más personas, por un lado, su ex-mujer ANASTASIA a quien daremos la palabra en unos instantes... pero como dije antes de la publicidad, también tenemos a una tercera y misteriosa persona al otro lado de la línea.

- ¿Quién crees que ha llamado PEPE? – me pregunta mi señora ansiosa.

- Yo qué sé MARILUZ... eres tú la que se pasa día y noche delante de la televisión viendo todos estos programas... no te pierdes cotilleo, ni un detalle mujer... si tú no tienes la menor idea de quién puede ser, qué voy a saber yo – respondo como reprochándole algo a mi señora, aunque en realidad tengo que reconocer que estoy tan intrigado como ella... o puede que incluso aún más.

- Pero antes de averiguar quién ha llamado... lo prometido es deuda NATA... ¿tienes algo que añadir a todo lo que nos ha dicho SAMUEL antes de la publicidad?

- Prefiero no decir o comentar nada de todo lo que ha dicho o vaya a decir ese sinvergüenza sobre mí esta noche... ya te lo he dicho antes JETAJE... primero me gustaría hablarlo todo con mi abogado...

- Jajajajajaja... ¿su abogado?... ¡mira cómo tiemblo JETAJE!... jajajajajaja…

- ¡SAMUEL!... creo que es justo pedirte que no interrumpas y dejes hablar a NATA, igual que hizo ella antes para que hablaras tú... ahora es su turno... NATA ¿quieres contarnos o aclararnos algo más de toda esta historia?... tal vez darnos tu versión de cómo se llegó a esta situación...

- No JETAJE... no voy a hablar en televisión de mi vida privada...

- ¿No va a decir nada de nada?... ¿entonces para qué coño ha llamado esta MARILUZ?... ¿sólo para insultar a su ex-marido? – le pregunto a mi señora confuso, mientras veo que ella también niega con la cabeza con cara de no entender tampoco nada.

- Vamos a seguir adelante y para ello, aunque no vayamos a ver su rostro y sólo vayamos a escuchar su voz... voy presentarles a todos a MELISA GARCÍA... ¿HOLA MELISA?

- ¡HOLA JETAJE!... ¡BUENAS NOCHES!

- ¿ERES TÚ MELISA?

- ¡WOW!... ¡NATA!... ¡MELISA!... ¿os conocéis?

- MELISA, por el nombre y la voz, creo que es la madre del que era el mejor amigo de mi hijo en el instituto... pero nosotras apenas teníamos trato más allá de un hola o un adiós cuando nos veíamos de lejos JETAJE... muy de vez en cuando... no sé muy bien qué pinta ella llamando al programa y para qué o por qué lo hace... la verdad es que no la he visto desde que me enteré de que ella y su hijo se habían mudado... de eso hará alrededor de tres años, más o menos.

- Bueno MELISA... ya has escuchado a NATA, ¿para qué nos has llamado?...

- Pues verás JETAJE, he llamado para quitarle un poco la careta a la impresentable esa que se cree especial y mucho mejor que los demás, ya que parece que nadie está dispuesto a hacerlo... a mí, por ejemplo, siempre me ha mirado por encima del hombro, como si ella fuera mucho mejor que yo...

- ¡NO ME HAGAS HABLAR MELISA!

- ¡¿Y QUÉ VA A DECIR DE MÍ UNA ZORRA COMO TÚ?!... ¿que fui madre muy joven?... ¿que soy madre soltera?... ¿que he sacado adelante a mi hijo yo sola trabajando día y noche?... ¿que he dormido muchos años en un colchón tirado en el suelo, en una esquina del salón de un pequeño apartamento de cuarenta metros cuadrados, porque no podía darle de comer a mi hijo y pagar algo mejor?... ¿es así cómo piensas avergonzarme delante de todo el país?... porque estoy muy orgullosa de mi hijo y de todo lo que me he sacrificado para sacarlo adelante... ¡ASÍ NO VAS A AVERGONZARME!... ¡LO CUENTO YO!

- ¡WOW!... miren y escuchen queridos espectadores que están en sus casas el aplauso espontáneo de nuestro público presente en el plató para esas palabras que acaba de decirnos MELISA...

- No todas las mujeres en esta vida tenemos la suerte de dar con un buen novio... con un buen marido o con un buen padre JETAJE... al igual que no todos los hombres tienen la suerte de encontrarse con una buena novia... con una buena mujer o con una buena madre... cosas que pasan... mira la mujer que le había tocado al pobre SAMU...

- ¡YO NO IBA POR AHÍ ABRIÉNDOME DE PIERNAS CON TODO EL QUE SE ME PONÍA A TIRO CUANDO NO TENÍA EDAD NI PARA BEBER ALCOHOL!... ¡PUTA!...

- ¡YO TAMPOCO!... pero tengo que reconocer JETAJE que ella fue mucho más lista que yo... supongo que por eso me miraba por encima del hombro... ella para hacer eso de lo que me acusa esperó a los cuarenta, a ser madre y a estar casada con un buen hombre al que destrozarle la vida... antes de eso sólo abría la boca para ir catando el menú... ¿sabes por qué la llaman NATA JETAJE?

- Bueno MELISA... ella se llama ANASTASIA... es lógico que alguien le pusiera NATA como un diminutivo cariñoso de su nombre ¿no?

- Jajajajajaja JETAJE... ¿diminutivo cariñoso?... jajajajajaja... lo de NATA se lo puso su gran amiga SOFIA... por lo visto cuando salían juntas y algún tío las invitaba a unas copas eran las dos más agradecidas del grupo JETAJE... pero mientras que su amiga ponía el culo hasta el final, dejando que la rellenaran como un bollo... ella era más fina y sólo les dejaba terminar en la boca, supongo que para saber a qué sabían... tras el agradecimiento, volvía con sus amigas llevando un recuerdo de su hazaña... un chorro en el pelo, un pegote en un moflete de la cara, una mancha en la blusa... “ya viene con NATA” decían sus amigas y se reían cuando la veían regresar... hasta que un día su amiguísima SOFÍA empezó a llamarla NATA a la cara... y ella encima... feliz de la vida.

- ¡HIJA DE PUTA!...

- Jajajajajaja... ¡mirad cómo se ríe la señora de antes!... jajajajajaja… ¡está roja como un tomate!... jajajajajaja… ¡tranquilícese señora que le va a dar algo!... jajajajajaja… ¡MADRE MÍA!

- ¡Qué pena de juventud MARILUZ! – digo entre dientes lamentando las continuas negativas de mi señora al sexo oral en nuestra época de novios... aunque luego, ya estando casados, y tras un sinfín de ruegos y súplicas por mi parte, empezamos a practicarlo muy de cuando en cuando.

- ¡Qué razón tienes PEPE!... ir haciendo esas guarradas por ahí... sin ton ni son... y además con cualquiera – dice mi señora poniendo cara de... ¿repulsión?... ¿asco?... mientras yo suspiro aliviado y la miro de reojo algo sorprendido... ¿de verdad le ha sonado a ella a indignación por mi parte?... porque yo tengo clarísimo que era un lamento por su falta entusiasmo a hacer lo mismo en aquellos años.

- Vaya... pues que queréis que os diga... querido público y queridos espectadores que nos estáis viendo desde vuestras casas... ahora que ya se ha pasado el momento de euforia no le veo la gracia, es más, pensándolo de forma fría y sabiendo el significado... estoy empezando a sentirme algo culpable por haber estado utilizando ese diminutivo para dirigirme a ANASTASIA durante todo este tiempo...

- No pasa nada JETAJE... jajajajajaja… ha sido la gallina la que te ha pedido que la llamases NATA... jajajajajaja… yo también sabía el significado y siempre la he llamado NATA porque ella me lo pedía... ¡tranquilo JETAJE!... dicen que sarna con gusto no pica... jajajajajaja… cosas que pasan...

- Aun así, no puedo evitar sentirme mal SAMUEL... de verdad... tengo la sensación de que yo también me he estado riendo de ella cuando la llamaba así... esperemos que ella no lo vea también de esa forma y me perdone... ANASTASIA... ¿ANASTASIA?... ¿ESTÁS AHÍ?

(tuh-tuh-tuh-tuh)

- Me dicen mis compañeros por el pinganillo que parece ser que ANASTASIA ha colgado...

- Jajajajajaja... ¿ha colgado sin despedirse?... ahora el que se siente mal soy yo JETAJE... no he tenido ocasión de decirle a la gallina que salude de mi parte al huevo... es decir, a su señora madre... y que le diga que ella y su marido pueden llamar a su nieto cuando quieran... incluso si lo desean, pueden viajar para visitarlo... que no tengan vergüenza porque la gallina no lo haya llamado ni una sola vez desde que se fue de su casa, ellos son sus abuelos y tienen todo el derecho a ver y hablar con su nieto cuando quieran... eso si JETAJE, si esa buena mujer puede ahorrarse los insultos hacia mi persona cuando llame e intentar comportarse como si fuera un ser humano normal... haría que todo fuera mucho mejor, más fácil y más fluido para todos...

- Jajajajajaja... MARILUZ… ¡vaya cachondo mental que está hecho SAMUEL! – digo entre carcajadas.

- ¡SAMUEL lo que es un cabrón PEPE!... ¡MÍRALO!... sentado tan tranquilo en televisión, poniendo a parir a su ex-mujer, delante de todo el país – dice mi señora indignada.

- Ella se lo merece todo MARILUZ... cada palabra... no tiene justificación posible lo que le hizo a ese hombre – le digo con tono de reproche.

- ¡JODER PEPE!... sólo falta que la llames puta – dice mi señora mirándome fijamente.

- ¡Puta no MARILUZ!... las putas tienen honor... cobran y callan... la tipeja esa... ni cobraba, ni callaba... lo que hizo es de ser muy hija de puta... ¿a quién se le puede ocurrir admitir en televisión que le pone los cuernos a su marido y que él no lo sabe, pero que se enterará al ver las fotografías?... si eso me lo hicieses tú a mí... ¡no respondo MARILUZ!... ¡te juro que no respondo! – digo cabreado.

- ¡Tranquilízate PEPE! – me dice mientras me mira de forma algo diferente a como lo ha venido haciendo últimamente, como si hiciera tiempo que no viese, aunque estuviese delante de sus narices todo el tiempo... ¿está sorprendida por algo?

- Enseguida continuamos aquí en RÁSCAME EL MELÓN queridos telespectadores, retomaremos la historia de SAMUEL y hablaremos con también con MELISA... pero antes la actualidad manda y me dicen mis compañeros que tenemos que pasar inmediatamente a los informativos.

- Hola JETAJE... queridos espectadores... a falta de un par de horas para que se inicie en el estadio de LOS YONKIES de VIEJA YORK el partido por el tercer y cuarto puesto del mundial de fútbol de la FIFEA del año 2026, podemos adelantarles en exclusiva que el partido no se va a jugar.

- ¿Qué ha pasado PEPE? – dice mi señora preocupada y con cara de pánico porque últimamente en el mundo todo son desgracias.

- ¡Vamos a escuchar MARILUZ! – digo intentando tranquilizarla, aunque rabioso porque parece que hoy me voy a quedar sin ver el partido.

- Hace poco menos de cinco minutos la federación de los REINOS HELENÍSTICOS UNIDOS ha anunciado que su selección no se presentará para disputar el partido por el tercer y cuarto puesto contra nuestro combinado nacional y ha emitido un durísimo comunicado contra la FIFEA a la que acusa de discriminación y de trato vejatorio... recordemos que toda esta polémica viene marcada por lo sucedido tras el partido de cuartos de final que enfrentó a la selección de los REINOS HELENÍSTICOS UNIDOS contra la gran favorita del torneo, la selección de la REPÚBLICA OCCIAFRICANA.

- ¿Viste ese partido PEPE? – me pregunta mi señora, aunque le hago el gesto de que ahora escuche, que después le explico todo.

- La selección OCCIAFRICANA, cuya totalidad de jugadores son grandísimas estrellas en los mejores equipos mundiales, embotelló en su área a una selección UNIHELENÍSTICA que no tuvo inconveniente en regalarles el balón... sin embargo, el ultradefensivo sistema de su seleccionador, el ESPARTANO LEÓNIDAS, con laterales dobles y centrales en rotación, hizo que el ritmo del partido fuera muy lento... los OCCIAFRICANOS dominaban el balón, pero se estrellaban una y otra vez con la ESPARTANA defensa UNIHELENÍSTICA... y las pocas veces que lograban superarla, surgía la figura del para muchos mejor portero del mundo... conocido como EL VIRUS, el enorme TROYANO NIOSKOLAIS NIMARKAREIS inutilizaba uno tras otro todos los sistemas que intentaba el seleccionador OCCIAFRICANO... con el tiempo de la prórroga prácticamente cumplido y a pesar de que los OCCIAFRICANOS estaban volcados en ataque, parecía que todo terminaría sin goles y se resolvería en la tanda de penaltis... pero en ese instante llegó el sorprendente cambio que desequilibró el partido... para sorpresa de todos, el seleccionador UNIHELENÍSTICO quitó un defensa para buscar algo de profundidad en ataque haciendo debutar, el día de su dieciocho cumpleaños, a la última gran promesa del fútbol UNIHELENÍSTICO... natural del REINO DE LESBOS, la joven perla del AEK de ANTENAS no defraudó el escaso par de minutos que estuvo en el campo... el primer balón largo fue un duelo cuerpo a cuerpo con su defensor... forcejeos, roces y agarrones que terminaron con ambos jugadores rodando sobre el césped y el defensa OCCIAFRICANO metido entre las piernas de su rival, como en la postura del misionero, tras haber despejado el balón... los jugadores y el banquillo UNIHELENÍSTICOS reclamaron con insistencia una falta que el ORCOCOREANO SOYUN CHOH CHIN no se señaló... un minuto más tarde, y todavía con las protestas en la banda por la falta anterior, un nuevo balón lanzado al espacio originó una segunda disputa en la que el defensa OCCIAFRICANO pareció tropezar con su propia erección cayendo al suelo... la joven y escultural LESBIANA VENUS AFRODITA SIFILIS no desaprovechaba la ocasión y marcaba, a los dos minutos de ser la primera mujer de su país en debutar en una Copa del Mundo de la FIFEA, el gol que ponía a su selección en semifinales por primera vez en su historia y enviaba a casa a los OCCIAFRICANOS con el rabo entre las piernas...

- No lo entiendo PEPE... ¿dónde está la polémica?... ¿en estos tiempos de igualdad de sexos no puede jugar una mujer en un equipo de hombres?... ¿es eso? – pregunta mi señora confundida tras haber escuchado la crónica del partido dada por el presentador del informativo.

- El problema MARILUZ, vino porque después del partido se montó la de dios por Internet... que si los UNIHELENÍSTICOS eran racistas porque cada vez que los OCCIAFRICANOS fallaban una ocasión de gol lo celebraban a gritos como si hubiesen ganado el mundial... que si el portero UNIHELENÍSTICO, que jugaba completamente vestido de blanco, se comportaba como un abusón porque lo paraba todo y sólo le faltaba la cruz y el capirote... que sacaron a la chica que metió el gol sólo para menospreciar a los OCCIAFRICANOS y hacer que se sintieran inferiores como futbolistas y como personas... incluso se organizó una recogida de firmas por internet en CHINGA.ORG para que los OCCIAFRICANOS jugaran las semifinales a pesar de haber perdido... al final la FIFEA, por intentar apaciguar el ambiente y quedar bien con todo el mundo... acuérdate cuando hace unos años, para resolver aquel problema con ROSIA, su brillante solución fue que jugara ROSIA, pero que no se llamase ROSIA y de himno que pusieran "la macarena"... pues esta vez lo mismo... acabaron expulsando del mundial a todos los jugadores de la selección UNIHELENÍSTICA que jugaron el partido acusándolos de ser racistas... ya sabes la extrema sensibilidad que existe ahora con estos temas MARILUZ – digo mientras niego con la cabeza no sabiendo si reír o llorar pensando en lo que se está convertido el mundo.

- Bueno queridos telespectadores regresamos aquí al plato de RÁSCAME EL MELÓN... vaya palo para aquellos a los que les gusta el fútbol que hoy no haya partido... me dicen por el pinganillo que hoy será el primer día sin un partido de futbol desde febrero del año 2023... ¿recuerdan todos ustedes aquella semana en la que se paralizó el planeta porque nos visitaron los extraterrestres?... menos mal que afortunadamente no querían atacarnos y sólo nos ayudaron a eliminar el coronavirus de la atmósfera... aunque bueno, ya saben que eso no todos se lo creen... aún a día de hoy, a pesar de las evidencias, existen LOS NECIONISTAS que siguen defendiendo que fueron las vacunas de nuestros científicos quienes vencieron al coronavirus y que los extraterrestres ni existen, ni nos visitaron... polémicas aparte, lo que estaba tratando de decirles, es que son más de tres años en los que ha habido al menos un partido diario para disfrute de los aficionados del deporte rey... pero bueno, decirles a esos aficionados que no se preocupen, aquí en TELECIRCO ya hemos reorganizado con urgencia nuestra programación...

- A ver con qué nos sorprenden estos gilipollas MARILUZ – digo como si lo viera... más telebasura y alguna película de comienzos del siglo veinte en blanco y negro.

-... alargaremos nuestro programa y posteriormente emitiremos un interesante documental sobre la entrada en vigor de la nueva ley que completa el proyecto estrella del Ministerio de Desigualdad... la guinda del pastel a la campaña “SÍ, SÍ, SÍ... ¡FÓLLAME GILIPOLLAS!”... a partir del próximo mes, las jóvenes de nuestro país tendrán que firmar un documento previo donde afirman aceptar tener relaciones sexuales voluntarias con el sexo opuesto durante las noches de fiesta... un documento muy polémico que ya ha sido bautizado por la oposición y sus detractores con el sobrenombre de “FÓLLAME CABRÓN O TE DENUNCIO POR VIOLACIÓN”... ya que a pesar de la obligatoriedad de escribir el nombre de todas las personas que van a tener relaciones, sólo se exige que esté firmado por la mujer...

- ¿A dónde vamos a llegar en este país MARILUZ?... al final los hombres acabarán siendo todos gays, aunque sólo sea por poder dormir tranquilos – digo imaginándome al JETAJE en una discoteca disfrutando sin preocupaciones de una noche de fiesta con sus amigos-amigos.

- No será para tanto PEPE... – dice mi señora entre carcajadas.

-... y también se hablará con todo detalle en ese mismo documental de la FOLLOCOPIADORA, una iniciativa privada de algunos locales de ocio nocturno para facilitar a sus clientes el cumplimiento de la nueva ley... una máquina expendedora que por diez euros facilitará una copia impresa del documento que será legalmente exigible a los fornicadores, una caja de preservativos, un bote de lubricante y un bolígrafo propagandístico con el lema “VOTA PUTÉANOS” para poder rellenar el documento.

- Sin palabras MARILUZ... si hacen un concurso en la unión europea a ver qué país tiene los dirigentes más tontos ganamos por mayoría – digo negando con la cabeza sin creerme del todo lo que escucho.

- Continuando con nuestro programa... quiero primero pedir perdón a nuestros invitados por haberlos dejado de lado durante un rato, pero entenderán que esto es la televisión en directo y manda la actualidad... MELISA has dicho antes que llamabas para dejar en evidencia a ANASTASIA delante de todo el país ya que nadie iba a hacerlo... ¿en qué ha mentido?

- En todo JETAJE... siempre ha ido de victima desde que se destapó toda esta historia, comportándose como la perrita abandonada por todo el mundo para dar pena... la realidad era muy distinta JETAJE, la realidad es que era la perrita que estaba todo el día comiendo salchichas, hasta que se acabaron.

- Jajajajajaja... pero los hechos de esta historia son claros MELISA... al final ANASTASIA se ha quedado sola... divorciada de SAMUEL, abandonada después por su amante, sus amigas no quieren saber nada de ella... y por si fuera poco, esta noche nos hemos enterado que su hijo se ha ido de la casa donde ella vive con sus padres, optando por vivir con SAMUEL... ¿crees que eso es justo?

- Mira JETAJE... lo primero que la gente tiene que quitarse de la cabeza es esa pregunta estúpida de si la vida es o no es justa... la vida es como es... y puede llegar a ser muy puta lo busques o no lo busques... mírame a mí... tengo treinta y cuatro años y un hijo de dieciocho... a mí nadie me ha ayudado a salir a delante salvo mis padres y te aseguro que yo no me busqué lo que me pasó...

- ¿A dónde quieres llegar MELISA?

- Yo a mi novio no le puse los cuernos JETAJE... y me abandonó con un bombo... todo era cojonudo cuando follábamos, para eso no tenía dudas... pero cuando vinieron mal dadas me dijo que él se largaba, que abortara o que me las arreglara sola... que él no quería saber nada... cosas que pasan...

- Pobre mujer PEPE – dice mi señora visiblemente emocionada.

- Nunca metí a mis amigas en mis problemas... para ir de fiesta eran todas muy buenas amigas, cuando la cosa a mí se me puso fea muy buenas palabras JETAJE... pero cuando necesité su ayuda, casi todas se dedicaron a mirar para otro lado... no voy a decir todas, porque una no lo hizo... ella ya sabe quién es, no me cansaré nunca de darle las gracias cada vez que la veo...

- Entiendo lo que dices MELISA...

- No entiendes nada JETAJE... no puedes joderle la vida a todo aquel que te rodea y luego cuando la vida te la devuelve hacerte la victima como hace ella... ¿sabes cómo me entero yo de esta historia?

- Pues supongo que como todos MELISA... por la prensa o por la televisión... menudo revuelo se organizó en todo el país en aquella época...

- Rotundamente NO JETAJE... me entero por casualidad JETAJE... yo estoy trabajando, fregando las escaleras de un edificio antiguo del centro... de esos que no sé muy bien cómo están construidos, pero que parece que cuanto más bajo quieres hablar con alguien, más retumba tu voz y mejor se te oye en toda la escalera... de repente se cierra una puerta en uno de los pisos superiores y empiezo a escuchar como hablan dos hombres... luego sabré que salen del despacho de detectives que hay en el edificio...

- ¿Y qué dicen MELISA?... ¡no nos dejes así mujer!... ¡cuenta! ¡cuenta!

- Uno de ellos parece llevar la voz cantante y le pregunta al otro cómo está... el otro con voz temblorosa le responde que todavía está muy nervioso y que no acaba de creerse lo que acaba de escuchar... empieza a culparse a sí mismo de haber pensado que su mujer le estaba siendo infiel... el que lleva la voz cantante trata de consolarle y de decirle que no pasa nada, que cualquiera en su misma situación habría pensado lo mismo y empieza a enumerar una lista... por llamarlo de alguna forma... de delitos de la mujer de su amigo.

- ¿Y quiénes eran esos hombres MELISA?

- Pues no tengo ni idea JETAJE, no reconozco las voces... el caso es que siguen hablando mientras esperan el ascensor... tras un breve silencio, el hombre que se lamentaba por haber desconfiado de su mujer sigue muy nervioso... escucho como le sigue temblando la voz mientras le pregunta al otro tipo cómo se va a arreglar para explicarle a su mujer que se ha gastado once mil euros de la cuenta bancaria para pagarle a un detective... o si tiene alguna idea para ocultárselo...

- JAJAJAJAJAJA... ¡JODER MARILUZ!... pobre hombre... seguro que se hubiese quedado mucho más tranquilo si el detective le hubiese dicho que su mujer le ponía los cuernos – digo mirando a mi señora sin poder parar de reírme por la situación.

- PEPE... ¡mira que a veces llegas a ser burro! – me reprende mi señora.

- ¡¿BURRO?!... soy realista MARILUZ... ¡que son once mil euros mujer!... no me gustaría a mi tener que explicarte a ti por qué nos faltan once mil euros en el banco...

- ¡CALLA Y ESCUCHA PEPE! – me interrumpe mi señora.

- Luego entran en el ascensor JETAJE... se sigue oyendo todo con nitidez... hablan de algunas de las fotografías que acompañan al informe que les ha entregado el detective... el que lleva la voz cantante le dice al otro que esas fotografías son oro puro, que uno de los hombres que sale en las fotografías es familiar directo de un hombre muy importante del país... que puede sacar con esas fotografías, fácilmente, los once mil euros que le ha cobrado el detective, que venderlas a ese precio será un juego de niños y que se las quitarían de las manos la mitad de las revistas del corazón del país incluso si pidiera cincuenta o sesenta mil euros... el otro no se muestra muy seguro de hacerlo, le dice que es una buena amiga de su mujer...

- Pero MELISA... tú en ningún momento escuchas nombres... ¿o sí?

- Cuando salen del ascensor discuten en el portal durante un buen rato, o más bien intercambian opiniones JETAJE... el tono entre ellos es amable, incluso hay bromas... al final el hombre que lleva la voz cantante convence al otro con el argumento más simple posible... apela a la realidad... le dice que tarde o temprano su mujer se va a enterar de que faltan once mil euros en el banco... o le cuenta la verdad de en qué se los ha gastado o accede a vender las fotografías de las que hablan para recuperar el dinero... le dice que ya después, con el dinero en la mano, le puede comprar un buen regalo a su mujer... un gran viaje... un crucero para ambos en las próximas vacaciones... le recuerda que tampoco tiene que gastarse todo el dinero, que se gaste una parte y que la otra vuelva a ingresarla en el banco... que si su mujer le pregunta por qué sacó tanto dinero inicialmente, puede decirle que el día que fue a la agencia a confirmar el viaje que tenía encargado y pagarlo, vio que había otra oferta igual de atractiva... pero bastante más barata...

- ¡Mira PEPE!... un hombre listo y que sabe que a las mujeres nos gusta viajar... ¡ojalá tú tuvieras algún amigo así! – dice mi señora con tono de reproche mientras me mira con media sonrisa burlona.

- ¡¿EN SERIO MARILUZ?!... ¡llevo desde que me prejubilé diciéndote cada dos por tres que nos apuntemos a los viajes que se organizan para jubilados!... ¿y qué me dices siempre?... ¡QUE NO! – digo levantando la voz bastante molesto por sus constantes negativas... sin embargo, veo que mi señora hace gestos de desesperación y niega varias veces con la cabeza, como si yo fuera tonto y no entendiera nada... ¿qué me he perdido ahora?

- Al final al hombre lo convence su amigo JETAJE... pero dice que le da pena hacerle eso al marido de la amiga de su mujer... que ella es un poco... bueno la gente ya sabe... pero que él es un buen tío, que no se merece eso y menos enterarse así... claro que cuando lo dice menciona los nombres...

- ¿ANASTASIA Y SAMUEL?

- Los mismos JETAJE... yo hace ya rato que les espío desde la escalera y veo como el tipo que ha llevado la voz cantante agarra el sobre, busca algo en su interior que guarda en un bolsillo interior de su chaqueta... posteriormente, mete el sobre en el fondo de la bolsa de basura que tengo colgada del carrito de limpieza que está en el portal... le da una palmada en la espalda a su amigo y le dice que esté tranquilo... que no se preocupe de nada... que el informe allí no lo va a ver nadie y que él se encarga del resto... que le dé un par de días y que ya le llamará para darle el dinero por la venta de las fotografías.

- ¡¿QUÉ NOS ESTÁS DICIENDO MELISA?!... ¿nos estas diciendo que tienes o tuviste el informe?...

- Que lo leí no voy a negarlo... pero también te diré que yo no tengo ese informe JETAJE...

- ¡QUERIDO PÚBLICO Y ESPECTADORES!... ¡¿SE LO PUEDEN CREER?!... enseguida vamos a preguntarle a MELISA sobre todos los detalles de ese informe y su paradero, porque algo tiene que saber ella... pero antes, vamos tomarnos un descanso para ir a publicidad y relajar los ánimos aquí en plató... hay gente mordiéndose las unas... unos minutos y continuamos aquí, en RÁSCAME EL MELÓN...

- ¡¿Y ENTONCES QUIÉN COÑO TIENE ESE INFORME?!... ¡¿TÚ QUIÉN CREES QUE PUEDE TENERLO PEPE?! – me grita mi señora como una loca.

- Jajajajajaja... ¿a mí me preguntas MARILUZ?... jajajajajaja – le respondo con otra pregunta, muerto de risa, para evitar decirle lo que ya es para mí más que evidente... blanco y en botella... ¿o no?